Машина. Какие-то лица. Знакомые, но все размыты.
Остановка. Приехали. Слишком быстро.
Ноги не держат. Речь? Какая речь? Моя? Возьмите землю. Взяла. Бросьте на гроб. Бросила. Речь? Моя? Как?
Слова? Они нужны? Кому? Моя жизнь там, куда все бросают землю. Речь? Они хотят? Зачем?
Что им сказать? Что мы хороним не только его, ещё мою душу? Моё сердце? Что останется от меня? Что осталось? Ничего. Оболочка с комком земли в руках, не более.
Поминки? Столовая? Надо ехать? Кому надо? Мне? Зачем? Зачем человеку без души и сердца поминать? Вспоминать, страдать? Страдать? Да, страдать, это новый девиз жизни. Жизни ли?
Кто не пьёт? Ты? Садись за руль. Поехали. Куда? В лес. Кричать.
Шёпотом? Шёпотом: да, домой. К детям. Руки? Пусть в земле. Земля с могилы, земля из леса, плевать. Дети. То, что от него осталось. Мне осталось. Смешно? Дети остались, а душа и сердце умерли.
Где папа? Когда придёт папа? Мама, давай позвоним папе? Слёзы. Истерика? Истерика. Отвернуться не забыть. Или забыть? Не забыть.
Как им сказать? Что сказать? Папы нет? Он больше не придёт? Так? Или продлить время, продлить детям их сердца и души?
Вокруг неравнодушные. Самые умные. У них всё просто. Успокойся! У тебя дети! Тебе есть, ради кого жить! Живи! Живу. Или не живу? Не понимаю. Или не хочу понимать. Или не хочу жить.
Папа ушёл. Надолго? Нет. Да. Да. Насовсем. Навсегда. Навечно. Был. Был папа. Или есть? Пусть помнят. Пусть останется в их сердцах. А есть сердца? Или уже нет? Как моё?
Всё наладится. Время лечит. Всё забудется. Забудется? Амнезия будет счастьем? Благом!
Боль. Вокруг боль. Везде. Его одежда. Его парфюм. Сплю на постельном белье полгода. Стирка? Нет. Не будет пахнуть им. Не будет его рядом. Запах. Всё. Больше ничего. Только запах.
Сон. Чёрный силуэт на белом фоне. Живи! Отпускаю! Живи! И дай жить нашим детям! Я к нему. Не взял. Оттолкнул. Дети. У нас дети.
Утро. Бельё в стирку. Его одежду в храм. Душ. Дети поверили. Папа смотрит с неба. Жизнь продолжается? Чья? Автор Аннабель.
Да уж, действительно, чья?
Пока – детей, а потом и сама проснётся. Гораздо сложнее отпустить детей от себя, в их жизнь. Мне и с характером повезло, и с тем, что сын в армию пошёл. Сначала думаешь – год, всего год а потом, когда женился и стал жить своей семьёй я уже была готова отпустить. Так что искренне желаю ГГ научиться жить для себя.
Летом 19 лет будет, а до сих пор его не хватает…
+
Её.
Гораздо хуже, когда человек как бы столбенеет. Нет ни слез, ничего. Всё на автомате. Дела, бытовые/социальные. А вот самого человека словно нет.
У мужа мама так переживала уход свекора. Она не плакала, не замыкалась, но и реакции на мир исчезли полностью.
Через полгода ушла. Остановилось сердце.
Тяжело написано для прочтения. Слишком много знаков препинания.
Но это эмоции, которые поймёт только тот, кто терял любимых и близких.
Есть боль значит есть жизнь.
Не забудется, приглушится.
Это самое трудное – разрешить себе быть счастливым. Понять, что в счастье нет предательства.
Или как говорил один священник, мертвых часто начинают любить больше чем любили живого человека.
А любая чрезмерная величина ведет к дисбалансу. Концентрируешься на боли и чрезмерной любви – начинаешь укладывать себя в гроб.
Это сложно, это почти невозможно самому справиться, в определенный момент нужен человек, что возьмет тебя вагоном и потащит вперед.
У меня руки опускались, но на работу шла, стиснув зубы. Ради сына. Он должен был видеть маму сильной. Могли с ним вместе сесть и пореветь, вспоминая папу. Год прошел, сильно изменились оба, помог спорт и поиск стержня внутри себя самой.
Невозможно читать
А кто вас заминусовал? Неужели те, кому нормально читалось?
Те, кто смог это осилить, видимо)
вот и я так, уже 12 лет. правда. без детей – мы были оба учбежденные чайлд-фри. Но… такая жизнь – без него – выносима с трудом. И да, запахи, одежда, его книги, его рабочий стол…. Воистину, “лучше семь раз горекть, чем один раз вдоветь”
До слез
Какой кошмар, сразу вспомнились похороны моего папы. У мамы ведь такие же мысли были, когда отца не стало. Умер, прям на её руках в больнице, был рак, буквально 5 минут назад разговаривал с ней и сразу остановившийся взгляд, мамины крики, помощь врачей и все… Очень тяжело вспоминать, какая приехала мама домой, а дома примятая ещё им постель….
Прошло почти 17 лет и до сих, единственное, что заставляет маму не думать о том, что папы больше нет, это забитие мозга: работа, общение с нами, уже взрослыми детьми, внуками и пр. Стоит ей остаться одной, сразу мысли, что её любимого человека уже нет и больше не вернётся он к ней никогда. Мы любим маму, дарим ей подарки на все праздники, мой сын носит имя её любимого человека, но это все не папа, папу я ей никогда не смогу вернуть 😪
Если смерть резкая, то да. Именно такие эмоции.
У меня в прошлом году умерла мама от рака. И о ее болезни знали только папа, я и мой муж. Для нас ее смерть была ударом, но подсознательно мы все знали, что так и будет. а вот для бабушки (мама моей мамы) это было нечно. Она до сих пор в такой же прострации как и автор.
Какой пипец( зачем я это прочла с утра и как перестать плакать.
когда меня не станет
я буду петь голосами
Своих детей. и голосами их детей,
Нас просто меняет местами
Это закон Сансары – круговорот людей.
А, вообще, не дай Бог, такое пережить. туда мы все уйдем.но лучше в глубокой старости
Муж пел, сам писал и музыку и тексты. В чужом исполнении слушаю с удовольствием, когда меня попросили помочь разобраться с названиями, скинула на брата, не могу слышать его голос. То что брат не определил, пришлось опознавать мне, и это было кошмаром – голос, родной и любимый голос есть, а самого Лёшки нет.
Тяжело в начале, никак непонятно почему именно его забрали, когда столько планов впереди. А потом думаешь – не ты первая, не ты последняя, жить надо дальше. Ради детей, ради себя. И живешь. Иногда только посмотришь на портрет и думаешь – эх, зачем так рано? И дочь студенткой не увидел и дом немного не достроил и внуков хотели нянчить вместе… и во Вьетнам не съездили.
Я скажу, что страшней. Неизлечимая болезнь твоего ребёнка.